|
Анегдоты
|
|
| Goody | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 13:41 | Сообщение # 1 |
 Андрей
Группа: Администраторы
Сообщений: 127
Статус: Offline
| Смех взбадривает нашу иммунную систему, увеличивая активность лимфоцитов и других антител. Повышается содержание иммуноглобулина А, борющегося с болезнями. Проводилось даже исследование, в результате которого установлено, что иммуноглобулин А способен передаваться младенцам с материнским молоком. Вот почему веселые кормящие мамы и их довольные детки менее подвержены простудным заболеваниям.
Многие врачи стали практиковать смехотерапию в лечении самых различных болезней. Они отмечают, что смех способствует быстрейшему выздоровлению. Благодаря этому больные люди чувствуют себя гораздо лучше. Даже при идеальном здоровье хорошо отточенное чувство юмора способствует повышению самооценки человека и улучшает психическое здоровье.
Я именно то кто оставляет немного еды в кастрюле потому, что в падлу её мыть!
|
| |
| |
| МыФка | Дата: Среда, 20.07.2011, 15:00 | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Соклан
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Любимая, после очередной мелкой ссоры с ненавистью смотрит мне в глаза.
Я: "И что ты так на меня смотришь?"
Она: "Да вот, думаю как тебе отомстить: бросить тебя, или выйти за тебя замуж?"Добавлено (01.07.2011, 11:34)
---------------------------------------------
В один погожий денек решили встретиться две подруги. Живут буквально напротив, в одном дворе, но за заботами и делами некогда все было увидеться. Вот одна и приходит ко второй в гости. Сидят, разговаривают за жизнь. Как водиться, водочку попивают. Заболтались они и обнаружили что на улице глубокая ночь. Как ити домой? Вот подруги и вышли вместе во двор. Стоят, продолжают беседу. Вдруг, откуда-то из подворотни выскакивает хорошо поддатый мужик и хватает одну из девушек. Он тащит ее в кусты попутно раздеваясь. Подруга растерялась как быть? Кричать никто не услышит-на дворе 2 часа ночи. Да и кто поможет-то? Та, которую тащут, понимает что нужно что то кричать и начинает блажить что есть сил. Мужик остолбенел, вытаращил на нее глаза и поспешно собрал разбросанные вещи и с матами убежал во свояси. Перепуганная девушка даже не поняла что в тот момент кричала. Но подруга ее валялась на земле и истерично хохотала.
-Ты что ржешь? Меня чуть не изнасиловали!!!!-девушка в ответ изошлась еще большим смехом. Когда приступ ее отпустил, она сквозь слезы спросила:
-Ты хоть помнишь что ты кричала?
-Нет!!!
-А ты кричала "УРРРААААА!!!"
Добавлено (14.07.2011, 07:35)
---------------------------------------------
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Добавлено (20.07.2011, 15:00)
---------------------------------------------
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
|
| |
| |
| Goody | Дата: Пятница, 22.07.2011, 20:40 | Сообщение # 3 |
|
Андрей
Группа: Администраторы
Сообщений: 127
Статус: Offline
| -Искал в интернете про Bussinasmen (Бизнесмен), и мну этот интернет выдаёт всякую чушь и пошлость(
-А ты вкурсе что искать надо не Bussinasmen, а Bisnesman. У тя получилось Bus- автобус, in- в, as- задница, man- человек!
______________________________________________________
Директор: Александр скажите почему программа постоянно зависает?
СисАдмин: Нацяльникэ! Моя новый АЙПИ адрисэ прописала, шнуоэ перебросивол, усэ хорошо здэлал и вдруг шигельме бугельме шайтанама!
Директор: Александр, если вы не начнете отвечать нормально, нам придется искать нового системного администратора. Повторяю вопрос: Что случилось с сетью?
СисАдмин: Что... случилось с сетью...?
Директор: Блять!
Я именно то кто оставляет немного еды в кастрюле потому, что в падлу её мыть!
|
| |
| |
| Goody | Дата: Пятница, 22.07.2011, 23:39 | Сообщение # 4 |
|
Андрей
Группа: Администраторы
Сообщений: 127
Статус: Offline
| Муж просыпается после жестокой пьянки,смотрит бельё
постирано-поглажено,на стульчик повешенно,на столе завтрак и бутылка
пива.Жена ушла на работу,не сказав ни слова,без истерики.Он к сыну:
Сын,что вчера было?- Папа,ты пришёл в два часа ночи,пьяный в хлам,упал
на кровать.А когда мама попыталась тебя раздеть,ты сказал: Не
тронь,сука,я ЖЕНАТ!
-------------------------------------------------------------------
>>в 3 часа ночи звонит мобильник...
>> --спишь???
>> --нет,блять,жду пока ты позвонишь!!!
>> 2).сидишь в контакте,тебе пишут...
>> --чё делаеш???
>> --пиздец,с парашютом прыгаю!!!а чё,разве не видно???
>> 3).идеш по городу с гипсом на руке....
>> --ты что,руку сломал???
>> --да ну на хуй,ты чё?!просто гипс примерить решил!!!
>> 4).звонок...
>> --ты где???
>> --в туалете...
>> --чё делаешь???
>> --танцую,блять,чё же еще-то!!!
>> 5).стоишьвозле входа,кто-то спрашивает...
>> --стоишь???
>> --нет,блять,летаю!!!
>> 6).1 января,утро...
>> --здрасьте...у вас хлеб свежий???
>> --нет,прошлогодний!!!
>> 7).В МАГАЗИНЕ...
>> --у вас мука есть?
>> --есть...
>> --дайте пожалуйста, пачку жвачек...
>> .САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ...
>> --алло,ты где???
>> --в космосе,сука!!!!!!!!
>> 9).опять звонок...
>> --алло?
>> --да!
>> --а куда я попал???
>> --а куда ты пидор целился!!!!
>> 10).и снова магазин...
>> --здрасьте,у вас хлеб свежий???
>> --да!
>> --пиздато!!!
>> --вам дать???
>> --не-не,спасибо,не надо!!!
>> У меня хомяк умер.
>> - Что, реально умер?
>> - Нет, блядь, со спецэффектами !!! Телефонистка:
>> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> - что, совсем???~
>> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
>>-- Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!~
>> - По селектору?~
>> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!~
>> - Милый... у меня две полоски...
>> - Ты беременна?
>> - Нет, блядь, я бурундук!!!~
>> --Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> -- М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> -- Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!! Передавай дальше...будем смеяться
Я чуть животик не порвал 
Я именно то кто оставляет немного еды в кастрюле потому, что в падлу её мыть!
|
| |
| |
| Goody | Дата: Понедельник, 25.07.2011, 11:53 | Сообщение # 5 |
|
Андрей
Группа: Администраторы
Сообщений: 127
Статус: Offline
| Амереканские ученые потратили 12 лет на изучение антигравитационной авто ручки которая способно писать в космосе. На пресс конференции ученых ошеломил вопрос Русского журналюги: Зачем вам эта ручка... Россия пользуется каранашом уже многие годы и не парится.
Я именно то кто оставляет немного еды в кастрюле потому, что в падлу её мыть!
|
| |
| |
| МыФка | Дата: Вторник, 26.07.2011, 13:19 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Соклан
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садятся ко мне в машину.
Говорят, поедем через магазин, хотим затариться... По дороге в магазин я понимаю, ято очень сильно хочу пропердеться!.. Как только подъехали к магазину, девушки выхрдят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю ка я дверью, что бы проветрить такси. Махаю, курю. И тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: "А что, третья не едет??", на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: "а я никуда и не выходила"...
|
| |
| |
| Goody | Дата: Среда, 27.07.2011, 12:05 | Сообщение # 7 |
|
Андрей
Группа: Администраторы
Сообщений: 127
Статус: Offline
| Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те
Я именно то кто оставляет немного еды в кастрюле потому, что в падлу её мыть!
|
| |
| |
| Goody | Дата: Среда, 27.07.2011, 12:09 | Сообщение # 8 |
|
Андрей
Группа: Администраторы
Сообщений: 127
Статус: Offline
| Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"
Я именно то кто оставляет немного еды в кастрюле потому, что в падлу её мыть!
|
| |
| |
| Goody | Дата: Среда, 27.07.2011, 12:10 | Сообщение # 9 |
|
Андрей
Группа: Администраторы
Сообщений: 127
Статус: Offline
| Мужик приходит к врачу, и, не расжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у Вас член в подбородок упирается, сечас мы его.. Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. Hа следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
Я именно то кто оставляет немного еды в кастрюле потому, что в падлу её мыть!
|
| |
| |
| МыФка | Дата: Вторник, 02.08.2011, 08:59 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Соклан
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Компьютер - зло! Пять минут назад смотрела на часы - там было на ДВА ЧАСА меньше!!!
* * *
Жена у мужа спрашивает
- Я слышала у тебя новая секретарша появилась?
- Да
- Красивая?
- Вполне.
- А как одевается?
- Быстро.
* * *
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
* * *
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотграфию, а другой думаю о Вас..."
* * *
Сообщение отредактировал МыФка - Вторник, 02.08.2011, 09:00 |
| |
| |
| МыФка | Дата: Четверг, 01.09.2011, 10:11 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Соклан
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Если СЕКСА захотелось, потянуло вас на блуд.... Накосячте на работе, там вас точно ... Атата!
 Добавлено (06.08.2011, 16:30)
---------------------------------------------
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Добавлено (27.08.2011, 19:15)
---------------------------------------------
Встреча
"Теплый летний вечер. Москва. Две подруги, сто лет не видились, решили поболтать. Взяли как положено - Мартини, коньяк, пиво... Домой нельзя - мужья, дети. Тормазнулись на мосту (или на мосте?) Стоят выпивают, базарят, вниз плюют, все зашибись, пруха полная...
Диалог после последней банки пива.
- Дааа... А Москва-река (МР) такая красивая, вся в огнях...
- Неее, ты чё? это не Москва-река, это Ока!
- Да ты дуру-то не гони это МР!!!
- Да ты вокруг-то оглянись, кошолка, это Ока!!
- Да чё ты мне париш, лимита Казанская! Это МР!!!!
(вообщем слово-за-слово, дело уже до драки доходит)
- Ой-ой, внатуре! Ну ты ещё нырни и проверь...
- Да говно вопрос!!!
Короче, подруга глыкает пива и без базара кидается вниз через пирила.....
Проходит минут 40...
К месту распития карячится падруга, та которая занырнула, вся ободранная, шмотки в клочья, на фейсе один сплошной синяк, колени в хлам...
- Слышь, родная.... Это точно не Москва-река..... Это даже не Ока....
......Это Варшавское шоссе...." Добавлено (28.08.2011, 09:55)
---------------------------------------------
Посмотрите какие зверюшки у нас живут 
http://vkontakte.ru/video13953751_160786402?hd=0&t=8s Добавлено (01.09.2011, 10:11)
---------------------------------------------
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед...
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад!
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А,может ,Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли! Я лет 20 в парикмаxeрской не была!
- В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная, и запах от меня тот еще...
-Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
Сообщение отредактировал МыФка - Четверг, 04.08.2011, 17:18 |
| |
| |
